第86章寧真的自白一
我叫寧真。從小,我就不是一個討人喜歡的女孩。
我不知道我的父母有沒有愛過我。我是一個記事記的特別早的女孩，那些童年的影像雖然已經模糊，卻不曾褪去。
很小的時候,我是一直被鎖在家裡的,因為父母忙著掙錢。記憶裡一個可憐的女孩躺在**哭泣,哭了很久很久卻沒有人來,然後她來回掙扎翻身，直到連人帶被掉到了地上。
後來母親說當年幸虧有被子包著我,否則後果不堪設想，然後他們害怕了,就把我送到了外婆家。外婆應該是這個世上對我最好的親人。
那個時候我父母包了養雞場，家裡是堆的滿滿的雞蛋，在村裡也算是富庶的了。直到六歲，一場突如其來的雞瘟，整個村裡的養雞場全部倒閉。家裡鐵框裡的雞一隻接一隻的死去。母親在家無助的落淚，父親卻自暴自棄的整日呆在賭桌上。
後來就是一貧如洗負債累累。幾乎在每一個深夜，父親肆意的謾罵和毆打母親，揪著她的頭髮把她往樓梯下拖。我好害怕，甚至害怕母親會不會就此死去。我的母親在整個村裡算得上極漂亮的，那麼烏黑漂亮的長髮就被一團團揪下，盤在地上，絲絲縷縷黑壓壓的，就像無法停止的噩夢。
我偷偷的跑出去，在黑夜裡穿梭，用力的敲著林老師家的門，一邊痛哭：“老師，老師，我爸媽又在打架了……”
林老師身後跟著十六歲的何清，哥哥的高度是我無論如何踮著腳也企及不了的，架著厚厚的鏡片，脣上有一叢青色。我止住了哭泣，匆忙的用袖子擦臉，不讓他看見。
可是等我們趕回家，父親正毫不留情的揪著母親的頭髮把母親的腦袋往牆上撞，我淚如雨下，何清走到我的身邊，冰涼的手掌擋住了我的視線，那個聲音溫柔的讓我至死難忘：“小真，不要怕……”
總是這樣，總是這樣。這樣的戰爭幾乎是隔日就要上演一次，而我除了哭泣，還能怎麼樣？我開始躲避哥哥，可能就是固執的不想讓人看到我的悲傷。
家裡開始有很多陌生人過來，甚至是賴著不走要催債。父親四處借錢，所有的親戚就跟躲瘟神一樣的躲著我家，母親沒日沒夜的在城裡做小生意，而我也到了上小學的年紀了。
我越躲著哥哥，哥哥越待我好，他送我去學校，還把省下來的零花錢給我買早餐。我幾乎就沒吃過早餐，開始的時候都咽不下去，哥哥總是耐心的哄著我，低頭看向我的目光像星星一樣明亮，那裡面有種叫做慈悲的光。
學校裡，我不愛說話，沒有朋友。我不明白為什麼別的小朋友那麼快樂。越是這樣，哥哥待我越好，哥哥，哥哥，我在每一個夜晚呼喚他，他領著我走過歪歪扭扭的石子路，路邊的竹子搖曳著清新的味道。
哥哥的學業很重，週末的時候他坐在書桌前寫作業，我就坐在他的**呆呆的看著他。我不喜歡說話，他寫一會後便會用手揉揉我的頭髮。哥哥喜歡穿白色的衣服，連被單都是乾淨整潔的白色，窗楣的陽光滲進來，他的臉白淨的就像玉瓷一般。
尤其是哥哥看我的目光，比天邊的月光還要明亮，照在我的心裡，讓我一夜好夢。
好景不長，我十歲的時候哥哥便去了h市讀大學，後來他的身邊總是站著一個亭亭玉立的女孩，聽說這叫“女朋友”。哥哥對她跟對我是不一樣的，他細長漂亮的手指不是揉著她的髮絲，而是緊緊的攬著她的腰。
我的哥哥，已經不再是我的了。
我又把自己關在家裡，關在黑暗中，直到十四歲，哥哥已經結婚。這個時候我已經上初中，隱隱聽別人說暗戀喜歡什麼的，我總是不屑一顧，還有人比哥哥好嗎？
沒有任何一個人能比得上哥哥。
哥哥是我心裡的病，這個病叫做相思。我開始看愛情小說，看尼采叔本華，看佛經和《聖經》，也從《挪威的森林》裡懂得了性|愛。不知道為什麼，男女之間的情感和性|愛讓我本能的排斥和噁心。
除非，除非那個人是哥哥……
我甚至幻想哥哥進入我的身體，書裡面對這樣的描繪都是纏綿悱惻的。可是哥哥已經有嫂子了，哥哥從來就不屬於我。
哥哥，你永遠都不知道我有多，究竟有多喜歡你啊……
我感覺到嫂子對我有敵意，而且哥哥過的並不幸福。嫂子整日在城裡遊蕩，打扮的花枝招展，經常出入歌舞廳什麼的。直到十八歲的夏天，我已經拿到大學通知書，就在那個午後我看到嫂子從一個男人的車裡下來，兩人在一個巷子裡擁吻。對我們這個小縣城，那個時候能開轎車的實在不多。
豔陽高照，我已經不知道自己是怎麼走回去的了，頭暈目眩，淚水一串接著一串。哥哥對於我的意義，絲毫不亞於我的生命。哥哥給過我的善和恩慈，值得我用一生來還。但是哥哥，他從來就是我沒有資格觸及的。
一念成佛，一念成魔。金色的陽光明晃晃的打在我的眼前。為什麼哥哥不能屬於我？為什麼嫂子你得到了哥哥而不珍惜他？一個男人最大的恥辱不過如此吧……謙和溫柔的哥哥，平靜如水的哥哥，如果哥哥知道了，他該有多絕望……
那個午後，哥哥過來跟我分析高考試卷上的錯處，穿著白襯衫的哥哥美好到讓我幾近潸然淚下。我緊緊的抱住了哥哥，似乎就抱住了整個世界。我踮起腳，抬頭看他，我終於長到了可以擁抱哥哥的高度。
“哥哥，我喜歡你。喜歡你好多年了。”
我永遠記得哥哥此時的眸光，皎潔深邃，溫情脈脈。讓我溺死其中吧，哥哥，我甘願的，甘願死在這樣的目光裡。哥哥，小真好想你，為什麼，為什麼這麼多年，你只要嫂子，再也不要小真了……
哥哥，為什麼連你也不要小真了……哥哥……失去你，我的天空再也沒有片刻光明。
哥哥，我什麼都不奢望……我要把一個女孩最珍貴的給你……我要你知道，這個世界上，小真，小真永遠都不會離開你……
哥哥……燈籠易滅，恩寵難尋。哥哥……你把小真丟了……可是小真從來沒有離開過……
哥哥的眸光裡薰染了令我陌生的猩紅，他急促的喘息著，把我壓倒在了**。冰涼的手指熟練的進入了我的裙子裡。他用力的吸吮著我的脣舌，我不知所措的任他動作。哥哥那麼用力，彷彿要用盡一生的柔情。
這一刻，我接近了天堂，也墜入了地獄。
彷彿這才是我此生的意義。
我融化在他的身下，渴望他擁有我最珍貴的，然後帶著這份刻骨的纏綿遠走他鄉。
可是最後，哥哥猛然驚醒，倉皇的逃竄而出。我已經衣衫盡除，光|裸在**。□還有他的手指愛撫過的痕跡。這和我看過的性|愛文字完全不一樣，我的下|體沒有一絲**。
淚水奪眶而出。羞辱和絕望像一把鋒利的刀子，每一刀都下的又毒又狠。
我離開了家鄉。恨不得永生永世都不再回來。
孤僻的熬完大學時光，我身邊都是青春朝氣的女孩憧憬著愛情或者享受著愛情。
而我從來就沒有愛情，這輩子也不可能再有。
雖然這麼多年我都是獨來獨往，但是從小我就在戰戰兢兢中揣摩人性，很多時候我不愛說話，只愛觀察和思索。這直接造就我工作上的順風順水。
我工作的行業是非常具備市場潛力的行業，我熬過了作為新人漫長的折磨期，六個銷售經理和總經理對我都是禮遇有加。雖然我經常吃虧幫他們沒日沒夜的寫工作總結。公司裡每個人的性格我都不止一遍的揣摩，自然知道該戴著什麼樣的面具應付一切。
挑剔的供應商和無理取鬧的客戶，以及硝煙瀰漫的同事競爭，我算是樂在其中，如魚得水。新人來了一撥又走了一撥，都在抱怨環境的不理想。可是我早就習慣了，從六歲就開始習慣這個人吃人的社會有多噁心和殘忍。
我有自己的世外桃源，我會好好的呵護心裡的淨土，不讓任何人踏進來。
工作兩年，我不僅自學了複雜的產品知識，而且明確要走soho這條路，這個行業的外貿市場前景令我振奮。我準備好了一切，就等著時機到來。
命中註定的劫難，我認識了許斌。辭職之前，我已經很長時間沒睡過一個好覺，每晚都在搜尋客戶email聯絡翻譯圖紙等等。那個時候我以為許斌只是個銷售經理，每晚打擾他確實很不好意思，所以我都是招牌笑容各種不動聲色的諂媚。
許斌的聲音很低沉很好聽。而且在深夜裡帶著輕忽飄渺的迷人。不過那與我何干呢？直到有一晚，他主動打電話給我。
“許大經理的電話，就是天塌下來我也不敢不接啊，這不就趕巧了，當時我正在做飯呢，難不成許大經理忍心看我的廚房著火？”這種客套話我脫口就出。就是客套了太多，便上了許斌的套，畢竟是有求於他，只得硬著頭皮奉陪他。
那晚的許斌好寂寞，那種刻骨的寂寞從低沉的聲音進入我的耳朵爬上我的心頭。我們談了很多，談尼采叔本華，談佛經談《聖經》，我們不談人性，卻讀懂了彼此對人性的失望。
我們的寂寞那麼像。
後來我困了，他還無理取鬧的又打來電話。我無奈：“許大經理，你該找女朋友了……”
“不想找，你呢？”睡意朦朧中這句嘆息鑽入了我的靈魂。
有一就有二。我們開始在夜半時分談文學談哲學，引經據典，談來談去談的都是各自寂寞的靈魂。我活到二十四歲，第一次享受知音相投的滋味，令人慾罷不能。
無可厚非的，我們談到愛情。
“我曾經很是迷戀一個人，明知沒有結果，便讓它慢慢沉寂。曾經也算是做了不少傻事，如今想來，早已是滄海桑田。我最遺憾的是，人心易變，一念成佛也不過如此吧，我忘了念想，卻不敢再來愛人。害怕自己本性薄情，對他人亦是不公。”
我終究為這個寂寞的男人打開了一扇窗。
對何清的思慕和絕望，夜夜驚擾著我的夢。我甚至渴望，渴望一個懂我的男人夜夜抱著我，聆聽著我的痛楚，給我恆久的慰藉。我太孤單了嗎？
我原以為我對何清是真的一念成佛，其實不是，從來就不是。我只是承受不了這樣漫無止境的孤獨。我終究是愛自己勝過愛他。
我的感情已經殘廢了，我很清楚。這麼多年，我不僅揣摩別人，也在探索自己。我已經不需要男人了。也不可能再也婚姻和家庭。我這麼努力，甚至連以後的退路都找好了，到時候我會領養個孩子，了此一生。
我是一個太過膽小的人，經不起愛情的一點風浪，我需要恆久的愛和恩慈。我知道沒有人能夠給我。公司裡不缺乏說葷段子的同事，我也耳濡目染了不少感情不忠。
我喜歡把一個細微處無限放大，然後衡量人性。我就是這樣，只要有一點傷害的苗頭，都會趕緊掐滅在搖籃裡。
許斌對我知無不言，他跟我訴說年少無知的那段瘋狂愛情，訴說情|欲的燦爛和絕望。甚至毫不避諱的說：“寧真，我們的靈魂那麼近，為什麼身體這麼遠？如果我們在一起，我會給你最極致的性|愛，抵死纏綿。”
我難以喘息。我是被他迷惑了嗎？當年被何清拋棄的羞辱感赤|裸|裸的再現。我真的要這樣孤寡到老？有生以來，從來就沒有人愛過我。
許斌，如果註定沒有天長地久，我只要曾經擁有。
我飛蛾撲火的過去見了許斌，他比我想象中還要美好，這是和何清太過相像的氣質，而且他的身上自成矜貴。然後我才明白他的身份。
可是路已經沒有辦法回頭。我也不想回頭。
那一晚，我喝了好多酒，酒精上頭讓我昏昏然。我被攬在他的懷裡。這個懷抱比哥哥的真實太多，讓我忽然不捨。難怪女人需要男人，男人的撫摸男人的情話，無不讓人目眩神迷。不僅僅如此，我們曾經抵達了彼此的靈魂。
愛和恩慈是註定短暫的，我只要盛開一次。然後從此凋零也不遺憾。
那一晚我衝了熱水澡，穿著寬大的浴袍，繫著帶子的腰身不堪一握。我的胸部脖頸手臂都是嫣紅，醉眼朦朧。對著鏡子，我的淚水落下。今晚我就是一個祭品，被擺上青春的祭臺。
我始終沒有得到豐盛恆久的愛，許斌他並不愛我。
再也沒有人愛我了。
許斌的技術很好，他抱著我親吻，瘋狂而且熱烈。把我壓在床下，抵死親吻。我不想讓他看出我不會這些，舌頭伸出來試探性的與他共舞。我們在**拼命的翻滾親吻。
他脫掉衣服，白淨修長的男性軀體忽然讓我想要後退。我的淚水不受控制的往下落，閉上眼睛逼迫自己享受他手指的挑逗。
酒精催情，我的下|體終究是有了反應。他迫不及待的挺身衝了進來。心臟和身體同時鈍痛。
他察覺到了，不顧我的痛苦便抽身而出，坐在床邊抽起煙來。他說了很多，無非是怕我賴上他這個富二代。從來沒有這一刻更讓我清楚的明白，男人究竟有多殘忍。
我一點一點都不想再繼續了！可是若我矯情的離開不就坐實了想賴這個富二代的意圖？我付出了身體渴望燦爛絢麗的極致愛情不就立刻滿目瘡痍？罷了罷了，就當我是個不要臉的女人吧，今夜，我享受過就算了吧。
一切都算了吧。
我主動抱住他，這一夜，他用盡手段做的沒完沒了。他在我的身體裡肆虐，我才明白自己錯的有多厲害！我對他本身便有了靈魂上的依賴，加上身體上的交融，他註定成為我的另一段心傷！
我的身體和意志在天堂和地獄間來來回回。快樂連著疼痛，靈魂凌遲著身體。
第二天早晨，陽光註定要把我們這段見不得光的愛情粉碎成泡沫。
“許斌，你為什麼不能娶我——許斌，為何要我愛上你——我該怎麼辦我該怎麼辦啊——”我是故意這樣說的。我就是想親耳聽到這個男人的殘忍，這樣的殘忍會讓我在以後活的更冷血一點。
“傻孩子，昨晚我們不是說的好好的嗎？這樣是最好的，我會永遠記著你的，你以後還可以見到我的，你會是我唯一的情人——”
作者有話要說：寫這個完全是夫人忽然抽風了。夫人昨晚去k歌，k了很晚，心裡莫名其妙的難過。
夫人中了寧真的毒了，其實夫人這篇小說寫的並不理想，但是夫人真的對寧真欲罷不能。
所以夫人就是想挖掘她的情感，夫人就是這麼想，所以也就有了這個抽風之章
夫人不介意有沒有人看，本來準備把寧真對鬱嘉平的自白也寫在其中的。今天實在是找不到情緒了
所以只能留到以後寫了小包子番外會有滴～～麼麼噠～?